В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте
о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования
для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей
сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне,
Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой
неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в
последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что
послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не
все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной,
я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как
ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я
ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка.
Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски
остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все
шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,
конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прямо-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было
уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло:
водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего
мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней
прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я
начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу
себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации.
Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими
водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу,
после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для
подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на
поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я
выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного
шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и,
плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в
задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я
еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была
полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут
неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было,
если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я
люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...." |
