Регистрация на сайте! :)

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей....
Жми "Подробнее"

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой

заключается в регулярном кексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же

присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...



На деле оказалось...

1. Когда муж приходит с работы уставший и измученный, то вы обязательно должны начать много говорить. Не важно что, а главное громко и быстро. Ну, например, перескажите ему все серии вашего любимого сериала или расскажите о том, как вы ходили по магазинам, на худой конец разъясните ему, чем отличается помада «Перламутровый блеск» от «Северного сияния».

2. После ужина,

Что-то в последнее время дамы мне подозрительно часто задают этот вопрос. Мол, женщинам можно что угодно дарить, а вот Вам, Мужикам, хрен чего придумаешь. Ну я сперва, естественно, поперхнулся и закашлялся, мол, ни хрена ж себе. Уж кому-кому, а мужчине подарок придумать гораздо проще... гораздо проще... гораздо... эээ... а ведь и правда... хороший подарок мужчине выбрать сложнее. Почему? Просто хотя бы потому, что:

Почему девушки такие подлые???Отвечаю.Девушка сосдание балованое, вначале тебе дает все что ты хочеш,(балуют тебя),потом требует чтоб ты её удовлетворял дольше, потом говорит что ты какойто слабенький , дальше ей не нравится что ты храпишь, и ночью разговариваешь, даешь ей мало всего чего она хочет, потом делает все свои проблемы твоими проблемами, имеет право обозвать тебя дураком и т.д и т.п, иты ей в ответ можешь сазать... продолжение в полной новости!

Штучка

Женское: любая деталь любого механизма.

Мужское: застежка на бюстгалтере.



Беззащитный

Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.

Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Я и Паха сидим в чужом дворе чужой пятиэтажки, и сорвав палочки которые служили как держатель для сигарет , что б руки не воняли, курим, жуя при этом по три жвачки, чтоб дым не попадал в легкие, а впитывался в жвачку. Это мы так блять прятались, что бы родители не посекли. Сидим значит, потягиваем горький дым от которого нам становилось плохо, так как курим в третий иле в четвертый раз, а нас с аппетитом бабки у соседнего подьезда обсуждают, при чем громко, что бы наверное мы услышали и задумались о дальнейшей жизни. А нам похуй, мы сидим курим, смотрим на девочку которая играется с собачкой, типа шавки, маленькая такая и вонючая. Девочке было примерно так же как и нам, тринацать.

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей