Регистрация на сайте! :)

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный кекс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например:
- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!

У него был блокнот. Толстый такой блокнот с синей обложкой. Ну, вы знаете, эти блокноты - их еще называют "ежедневники". В них есть разделы "кому позвонить", "что сделать" и "для заметок". В общем, у него был блокнот. А у нее не было такой привычки - копаться в чужих блокнотах. Но, этот - этот толстый синий блокнот, лежал на тумбочке с того самого дня, когда она в первый раз зашла в эту самую квартиру. Его квартиру. Вообще-то квартира была не его - он ее снимал. Но для нее это была его квартира. И блокнот был его тем более. И однажды когда он возился на кухне с чайником, она взяла и открыла толстенькую синенькую книжечку. На первой страничке в графе "кому позвонить", его рукой было написано: "ни кому". Она усмехнулась. "Что делать" - "Купить носки, зуб. пасту, опр. убл. с 28". "Для заметок" - "Найти девушку своей мечты". Она опять усмехнулась, прислушалась и звону посуды на кухне и перехлестнула страницу. В принципе все было, как обычно бывает в таких блокнотах: позвонить тому-то, сделать то-то. Необычно было одно - в разделе "Для заметок" со страницы на страницу, изо дня в день кочевала одна и та же фраза - "Найти девушку своей мечты", 10 ноября - "Найти девушку своей мечты", 22 ноября - "Найти +", 4 декабря - "Найти девушку +" 5,6,7,8
+13 декабря, надпись "Найти девушку+" - в последний раз. После этого, начиная с 14-го - здесь не появлялась ни одна буква. И ее сердечко сладко замерло, а потом радостно и быстро застучало: именно в этот день они познакомились. Она закрыла толстый синий блокнот и положила на место: "Нашел +", подумала она и ее блестящие глазки, увлажнились. И еще подумала с душившей ее нежностью - "зайчик мой". Он в это время на кухне, достал сахарницу и крикнул в комнату:

Я люблю ебаца, я очень люблю ебаца. Я люблю ебаца пачти также как и дрочить, а дрочить я люблю больше всево на свете. Паэтому, когда Вовас сказал, что может вписать в клуб нахаляву, я сразу же согласился. В клубе запросто можно снять девку и без зазрения совести ебать ее всю ночь, а если павезет и девачка пападеца маладая, да ебкая, то можно ебать ее ище и с утра.

Мы с Вовасом сидели на фонтанах около нашево инстетута, ибашыли дешовое пиво, курили сигареты взатяжку как взрослые и планировали отжык на выходные:
- Клуб это заебись, - сказал я, - потому што там девак много, а девки это вообще заебись.
- Хехе еще бы, - мечтательно улыбнулся Вовас и смачно харкнул.

За день до назначеннова отжыга я встретил в институцкой курилке Романа. Роман был знатным распесдяем, алкаголеком и как оказалось тоже любил ебаца.

(написано для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ...

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…

Собрались как то вечеро 5 молодых жизнерадостных людей. Хорошо так посидели, но один из них был после ночного дежурства, и его разморило от спиртного. Его аккуратно , по дружески отнесли в спальню и положили на диван. Доставая очередной продукт из холодильника, кто то обнаружил куринную шею, почему то она вызвала прилив веселья и потребность что то с ней сделать. и тогда ребятки растегнули молнию джинсов спящего и ... вставили туда куринную шею.

Автомобильную нацию упорно преследуют кексуальные происшествия на колесах. Шерри Мюллер из штата Мэн подбросила мужа до работы и, прощаясь, обнажила груди. Случившийся рядом таксист Тим Вегас при виде этого не справился с управлением и врезался в стену. Кусок отвалившейся штукатурки нанес увечья Шерри. Пара из Миннеаполиса потребовала через суд компенсации от застраховавшей их автомобиль компании за... незапланированную беременность.

Модератор удалил позавчера без объяснения причин.

Переписка в аське между двумя подружками
- Йёптвойумать!!!! Ааааа! млииииин!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блин, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на .. ну ясно где... криатиффчик и тут Б"%*Ь режу палец, сцуко !!

Бабушка тихо отворила дверь своей комнаты. Выглянув в коридор и убедившись в отсутствии соседей, она безшумно прошелестела тапками по неосвещенному пространству, стараясь не наступать на скрипучие половицы.
Тихо потянула на себя кухонную дверь, заглянула.
- Ага! - Торжествующе прошептала мстительница, злорадно ухмыльнувшись и торжествующе потирая руки. - Никого! Так-то вам!!! - Хищная улыбка перерезала лицо.

Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке.
Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли. Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным, предположительно вооруженным рецедивистом. Тогда это еще случалось не часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением чтобы оттуда выслали машину. Рация ни хрена не работает. Тогда мой друг отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали, надо тридцать метров пройти и за угол завернуть.